@林大夫：你看过了许多美景，你看过了许多美女，你迷失在地图上每一道短暂的光阴——这说的就是中通快递，在杭州逛了三天还没逛到我手上。

@讲讲大道理：早上起来发现老妈不在，问老爸老妈去哪了，老爸说出去打麻将了，他也要出去，让我自己弄点吃的。可是，就在刚刚，他俩竟然在朋友圈晒合照，而且是在电影院！

@柳三便：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”女朋友拿着我的手机，仔细打量着这一张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！”我忙解释：“就随手拍的。”“你的意思是说她随便一拍都很好看？”

@慕城时光：过年前，我回来了；过年后，我肥来了……

@段嘿嘿：我打小是学国画的，后来遇到一个大师。大师指点我不能拘泥于一种，于是我开始学油画。过了一段时间，我把画的静物给他看，他说画人物挣钱快。而学习画人物，首先要学习画人体，于是我就在网上搜索人体图片进行临摹。不久，我的绘画学业彻底荒芜了……

@弗朗吉先生：老婆拿了张100元的钞票说：“老公，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿张真的来比较一下。”我就拿了一张过去，然后就没有了……

小哆嗦

@一只鸡腿子：其实大部分女孩子，都是很有远见的，喜欢未雨绸缪，这不，春天还没到呢，暖色系的眼影，春季新款包包，2016春装，都早早地买起来了。

@墨镜少妇：您好，“春节”副本已通关，您的属性有如下变化：力量+0，智力+0，体重+10，敏捷-10，金钱-9999。您已被传送回出发点，系统时间从“十六”切换到“周二”，请继续进行主线任务。

@谷里阿Q：元宵节早上，一家人按习俗吃汤圆，妈妈给每个人碗里都煮了6个，说分别代表“发财、健康、如意、顺利、平安、成功”，话音刚落，我那6岁的表弟捧着碗悠悠地来了一句：“可惜了，这些都泡在汤里了……”

@做一只有头脑和好高兴：孩子：“妈妈，爸爸说家里有母老虎我怎么没看到？”我：“孩子去看电视吧，把门关好！ ”

@糗事百科：和男友是相亲认识的，第一次见面我就认定了他是我命中注定的人。我本人是个方向感极差的人，第一次见面，他打电话对我说：“你看到××百货商场了吧，往前走有个卖鸭脖的，就顺着那个方向再往前走，有个路口，拐弯有个蛋糕店，我买好奶茶在那等你……”

@小小小怪哒：“最近的股市跟我的体重秤一样，都不忍直视。”“谦虚了，股市虽然是涨跌跌涨的，可你的体重却是每天都在涨停呢。”

@林啃土：形容一个人长得丑，今日听来有句话尤其恶毒：世界上只有三个人夸你漂亮，你爸你妈还有Siri。

@待风轻：一直以为把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经是大神级别的人物了，后来发现还是我太年轻。前几天一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：“孩子我自己养大，但他永远跟你姓。”然后猛然转身，身后是一场腥风血雨。

小神经

@柳三便：独自走在夜路上，孤孤单单。这时候你走快点，再快点，越走越快，这样就会感觉身后有人跟着你了。

@一区小神棍：我这个人，减肥一直是双管齐下的。光是自己瘦不够，还要把闺蜜喂胖，才能达到最棒的效果。

@老酒馆的猫：女性能在自己硕大的包里只装一个手机和钱包，男性能在衣服狭小的口袋里装一切。

@石开手：我这人特别迷信，比如眼皮跳，我笃信：“左眼跳财，右眼不管怎么跳都是因为没睡好。”